親愛的，你愛故我在

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魯寶的酒窩，笑笑…，魯很少笑，但是牠也是會笑滴…（只說要去散步，就會咧嘴而笑…，狗真是一種超「直白」的生物啊！）

最近這一陣子，對於安靜有種近乎偏執的癖好。（這算是二個月沒更新部落格的藉口嗎？）

安靜，要像流水一般。

不要喧嘩，不要吵，不要用力，不要斧鑿。
不要憂鬱，不要狂亂，不要即拋的情感，也不要像暴風雨的悲傷。

總是在失戀的歌，聽不下。（因為失戀離我有如冥王星那般遙遠…）
總是在哭泣的戲，看不了。（為何還在看「天下父母心」啊？）
總是在繡花的文章，也讀不了。（因為大腦纖維化？）
太多的調味，令人失去感覺，那是一種很難消化的負擔。

對於自己這種改變，實在有點害怕， 害怕少了那些大起大落的戲劇化，或是那些虛構的幻想情節，會從此遺落了快樂的技能嗎？

這可能是–老了嗎？
還是我快樂的沸點變得變來變高？
原則和規定變得愈來愈多？
開放和可能性戀得愈來愈小？
還是我變的像形容苦味巧克力一樣，傾向「成人」的口味？

那些過度美化、誇張、形式化的人造情緒，相對來得很遙遠和卡通化，刺激過度的神經，似乎愈來愈挑剔裡頭是不是放了太多的人工甘味和辛香料。

我還是為因為某些事物而喜悅著、歡喜著、熱血澎湃著。

在真實的生活裡，很多事情都是以非常「安靜」和「幽微」的過程在發生著，愛、快樂、痛苦、悲傷、憂慮、尷尬、千萬個沒有名字的情緒和訊息…，它們以非常巨大的量包裹著生活，我們被浸透、被醃漬，我們因此而改變著，但是卻不知道自己究竟嚐起來變成了什麼味道，因為很少人去把自己切開，用力的搾取那些汁液，並且有勇氣品嚐。

為了證明我們擁有它，所以必須要把它從生活裡提煉出來…，再演繹，再放大，再烹調，然後坐在桌前再重新咀嚼、感受。

但是大多數人活在一些被少數人精心調味的想像中，把那些別人製作好花花綠綠的包裝紙貼在腦海裡，而外包裝和內容物卻可能天差地遠。

突然間每件事都變成了「找找看那裡不一樣」的遊戲…
為什麼我的戀愛是這樣？
為什麼我的夢想是這樣？
為什麼我是這樣？
如果不是這樣，我到底是怎樣？
或是拚了命要令自己跟包裝上所寫的相符。

如果人可以像遊戲一樣從外頭看著自己，操控著自己，我想應該會過得更好，泡在身體裡，常常會像新世紀福音戰士裡，坐在零號機的凌波零（少女戰士），發生精神污染的情況。



因為看不到自己，很容易失去自己，為了確認自己的形體還存在，必須要照鏡子。

如果要確認自己的靈魂還存在，要作什麼呢？

從電影主角的體驗裡找到共同的情感。
從小說文字的訊息中撿拾一些似曾相識的悸動。
從生命裡人們的互動中找到自己存在的價值。


12月到了，感性的腺體又開始不正常的分泌旺盛，
即將邁向2010，（如果2012是世界末日的話，那就只剩兩年了耶…）
感謝過去一年來曾給魯跟大媽的關注和照顧的朋友們。

從你眼裡的倒影，看見你愛我的證明。

親愛的，你愛，故我在。


2006聖誕有感~給親愛的朋友