這不是壽星（這是呼應偏離主題的
偏離照片）
寫在前面一：偽食記說明這是一篇「偽食記」，完全沒有食物的照片，所以期待美食介紹的人，可以跳過了。
以下純粹是
「意識流的個人感想」，內含大量黑特成份，看完感覺不佳的，例如：餐廳老闆，請勿對號入座，
絕對不是在講你；如果沒感覺，或是想笑的話，敬請安心服用，這個應該是「解悶」的良藥，因為「別人發生的囧事」，只要離得
夠遠，都會充滿樂趣。
寫在前面二：偏離主題慶生會說明慶生會嚴重「偏離主題」，沒有生日蛋糕，也沒有生日快樂歌，最後竟然還忘了對人家說「生日快樂」，天啊！實在偏離主題到外太空去了，真對不起這位朋友啊！還把這件事拿來說嘴，
請受不肖損友一拜啊！（…人家生日還拜，也太沒禮貌了，把事情愈搞愈糟，真是阿宅的特性啊！）
人生很無聊，但也充滿無常，人生很平凡，但也處處充滿驚奇，在
「看似無驚處受驚」，就是本次情況的真實寫照。
大學室友四人，每年都會按月輪流舉行慶生會，從畢業、出社會至
出成家，始終未間斷，偶然聚首聊聊，互贈禮物交流，成為生活中默默支持的溫暖力量，時間流逝人事變遷，其中兩個小家庭在去年先後誕生了可愛的新成員，在聚會中，成了談話的樂趣和焦點。
可愛浩浩和小艾
慶生聚餐、老友話家常，這一切都正常得不能再正常，卻發生了始料未及的恐怖事件迴圈，差點被雷死在裡面動彈不得。
訂位的奧秘接近中午，到了約定的餐廳碰面，綺小麗板著一張臉，原來是店員不願意讓我們換到比較大的8人座上，6個大人加上2個寶寶硬要被拆成2桌。店員說：「那張8人桌已經被指定了。」好吧！對方可能是老客人，而且比較早訂位吧！
兩家寶寶坐在一起和樂融融，剛好滿桌，我和二媽移座到對面的另一桌，因為店內空間寬敞，如果用心聆聽的話，應該可以隔著走道聽見他們兩家人的對話，還滿適合阿宅「離群索居」的特點。（店員通靈事先知道的貼心安排？那服務費應該給個120%吧！）
老友們不介意擠一擠，熱情邀請我們坐在一起，於是我們發揮創意，把沙發搬來「自主性併桌」，逗寶寶正樂時。
小艾會主動調戲浩浩哥耶！
店員出現說：「小姐，你們這樣作，會
有危險喲！坐在走道，送餐可能為
被撞到喲！」
我：「哦！」
危險？什麼危險？會有
時速300公里的高鐵開過來，還是你們都用直排輪送餐，不定時的
滑倒在走道上嗎？準備好要把你們熱騰騰的當季火鍋灑在我山寨韓版衫上了嗎？…完了，此時大媽因為沒吃早餐，已經不知不覺轉換到「奧客模式」，隨著年齡的增加，轉換到這個糟糕模式的時間愈來愈長了，快…給我灌一些Canus羊奶回春乳液，回到
萌懂無知的少女時代。
結果8人桌的客人正式現身，只有6人，而且真的比較老，果然是「老客人」，我們要敬老尊賢啊！效仿禮讓博愛座的精神，把坐位讓給他們，我們雖然
擠一點，危礆一點，但我們
還年青，頂得住的。
點餐大迷航二媽：「我們第一次來，可以介紹一下那些是素食嗎？」（大媽與二媽都吃素，而菜單上並沒有註明）
店員A：「…就這一道，可以作素食。」
二媽：「一道？那…那…還有其他的嗎？」
店員A：「我要問一下。」
二媽：「那…那…火鍋可以嗎？」
店員A：「我要問一下。」
我們兩人愣在原地，店員A等待其他人都點完餐之後
消失離開，這家店幅員廣大，從我們的座標抵達櫃檯大概有3~4光年的距離，在台北居然可以出現這種亞空間現象，可謂是奇蹟了，因為店員A離開後10分鐘，都沒有再返航，只好攔截店員B點餐，希望她不要像店員A一樣去問之後，又被宇宙怪獸吃掉。
店員B：「哦！我們火鍋有素湯底，配料單點。」
二媽：「好！那就點火鍋和…。」
二媽事後說那個點菜單上就有寫素食火鍋湯底，店員A可能是新人，沒看到吧！
店員B：「那我請師傅現在先幫你們作，要不然上菜會很慢。」
不現在作，難道2個月後再作？現在聽起來是多餘的一句話，成為往後的預言。
其他人點的菜陸續來了，大家饑腸轆轆，開始大快朵頤，大媽和二媽只好講些冷笑話來暖場，杯水加了2次之後，鍋和菜終於來了，把火力全開，菜全部一次梭哈，要開動時發現，沒有醬料和個人用的湯匙，於是向剛剛消失的店員A要求，過了五分鐘，再向店員B重覆一次，無法吃料，只好猛喝湯，二媽急了，直接飛向總部傳達我們的需求，過了10分鐘，仍無反應，店內的客人愈來愈多，可能忙不過來吧！（偽裝好人中…）
於是火鍋在還沒吃料之前，就先加了2次湯，後來二媽前後向不同店員傳送了6次急電，，但似乎都不起作用，可能要
寫企劃書申請吧？最後一次，對方居然向二媽說：「因為我們的湯頭比較濃郁，所以不需要醬料。」湯頭濃郁要問到第6次才知道？那是因為湯都煮乾了吧！
所以現在是…是我的錯嗎？不應該吃那麼重口味，應該要走養生路線，吃水煮青江菜不沾醬，
知道我需要減肥，所以都考慮進去了。那湯匙呢？要用大湯匙直接喝嗎？訓練舌頭的耐熱度和共食者的口水抵抗力？
此時綺小麗終於忍不住了，基於射手座的正義感，她抱著小孩衝過去朝對方發了一頓脾氣，真不愧是媽媽級的氣勢，阿宅那種偽好人的假掰態度根本就無濟於事，果然醬和湯匙馬上由店員C（疑店長–因為臉最臭）火速送到，終於暫時解決了這場阿宅的點餐危機。
若加上服務費，我和二媽共花了五百大洋，吃著在市場一把10元的青江菜（數片），一顆25元的青花菜（3朵）等等…，平日
吃草節制，沒想到鍋子裡浮浮沈沈的竟都是些熟面孔。
二媽拍拍我的肩膀，表示理解，不免有些心酸，CP值粗估為負125。（隨著新事件發生又再度快速下滑）
不過，聚餐本來就是如此，偶爾會踩到地雷，人生起起伏伏啊…（無緣無故感嘆起人生），何況目的是「
慶生」，又不單是為了滿足個人的口腹之慾，再次端出偽好人姿態。
飲料的逆襲事情應到到此為止了吧！大家平復心情，努力拉回正題，點了飲料，店員D來收了殘羹和餐具，卻餘下了桌面星羅棋佈的菜渣和飯粒，店員D答應會來擦（謎之音：媽媽大人說收桌子那有不帶抹布的啊！），推著餐車走了，我們研究著桌面上
飯粒和湯漬的圖案，約莫10分鐘，綺小麗見狀又要發功，嚷著不付服務費，非常幸運地店員D及時回來擦了桌子，真是嚇出一身冷汗。
等待飲料期間，開始送禮物給本月的壽星，合影留念，這段歡樂時光過得非常快，待禮物一一開箱之後，已經過了20分鐘，開箱心情都發表完畢，飲料還沒來，發現那8人桌的老客人們，也跟我們一樣焦急地望著櫃檯，又過了10分鐘，老客人的飲料來了，我們的還沒來。
大媽的小宇宙就爆發了：
「我吃的不是火鍋，是無名火，是鳥氣。」沒想到有一天我也可以講這麼有GUTS的對白。直赴櫃檯結帳！飲料老子都不要了…叫你們經理給我從宇宙黑洞裡滾出來！先生，你知道我是誰嗎？我擁有全宇宙最強的原力，我是–
「人氣美食部落客」，我要去PTT和部落格上寫你們餐廳的惡評，發動全宇宙的鄉民來抵制你們的惡劣服務，準備迎接未來的地獄之路吧！哈哈哈…」
大媽跟魯一樣沒種，只在腦海裡爽了一下，就縮回去了。
我：「結帳，不好意思請幫我們取消飲料…，你們有點慢，我們還有別的要事要辦。」
店員E：「是…是…。」
綺小麗隨後跟到：「喂！你們搞什麼鬼，飲料等了超過半個小時了耶！不要了啦！服務這麼差，
可以不要付服務費嗎？」
店員E：「是…是…，不好意思，為您取消服務費，那我處理一下這個修正的金額，等一下送刷卡單過去給您簽名。」
強者綺小麗，一出馬果然不同凡響，回到座位上受到了英雄式的歡呼，新仇加上舊恨，幾個女人像連珠炮一樣飇了起來，連壽星都加入了戰局，慶生會的話題馬上消失的無影無終，兩個老爸躲在一旁各自哄著寶寶睡午覺，和諧的氣氛和面紅耳赤的媽媽阿姨們形成對比。
浩浩的拔拔
小艾的拔拔
＊媽媽和阿姨們的照片因為關乎形象，所以就省略。
這樣又過了15分鐘，刷卡單似乎又消失在宇宙黑洞裡了。
此時綺小麗在帳單明細上又發現一個
爆炸性的事實，原來套餐飲料加點，是有優惠的，但是店員在點餐時卻完全沒有告知，等於我們取消了六杯飲料優惠，此時怒氣已經像冰島艾雅法拉火山一樣噴發了。
然後，我們取消的飲料送來了…，天！天！天！
然後，刷卡單送來了…。
在一陣霹靂啪啦的抱怨之後，店員B急急忙忙地去請示店長。
又過了漫長的10分鐘，決定再補回原本的飲料改成外帶杯，簽了餐點的簽單，大媽已經等不及離開這個恐怖迴圈了。
過了5分鐘，店員B慌張地跑來：「我…我…忘了拿走簽名的簽單了，請問有看到嗎？」
大媽開始覺得這麼多的巧合，這一定是個幻覺。
過了5分鐘，店員B送回餐點簽單收據和補飲料的刷卡單。
過了10分鐘，店員B偷偷摸摸地跟二媽說了聲悄悄話。（因為二媽看起來最沒威脅？）
事後二媽說：「她說店裡
杯子不夠，可以改外帶杯嗎？」問題一之前不就說過用外帶杯了，她可能已經被電昏頭，問題二這家店沒那麼多杯子，設那麼多座位，是專設給不喝飲料，大概是
沙漠跳鼠之類的顧客使用嗎？這家店實在已經完完全全超出了正常人的理解範圍。
過了5分鐘，店員C（疑店長–因為臉最臭）快步送來飲料簽單收據，又跟他要了明細。
過了5分鐘，外帶的飲料終於到了。
過了1分鐘，店員C（疑店長–因為臉最臭）快步送來明細。
有了之前的經驗，我們開始核對每一筆明細資料。
過了5分鐘，已送來的飲料又送來了…，而且用「杯子」裝，剛剛不是說
沒有杯子了嗎？是怎樣把我們都當成失智老人嗎？還是貴店店員的服務型機器人記憶體只有內建16KB啊！無法輸入超過8個以上的中文字元。
這種鬼打牆的情況，我以為只會發生在不停重開的中毒電腦上，沒想到現實生活中也會遇到啊！不趕快離開，等下還不知道要發什麼更加驚天動地的事，趁著理智還清醒，終於走了出來，離開前還用同情的餘光看了一下，那桌等飲料等到睡著的客人。
為什麼一個好好又愉快的慶生會，會發生這樣光怪陸離的事件呢？我想那家餐廳一定是中了「
五月病」的病毒啊！
這麼特別的慶生會體驗，相信一定很難忘。
親愛的Chiaoyi，容我補說一句–生日快樂。
也願老朋友們生活一切都好，再一起慶生到天荒地老吧！ 延伸閱讀：
[桌面]You are my angle
